"Как лист увядший падает на душу"...

Левой, левой четче шаг. Умри и пусть боги смеются!
Где ты видел дорогу назад, очнись нам уже не вернуться.
Левой, левой, жизнь не сказка - так зачем за нее цепляться.
Выживут те, кому повезло, а мы умеем лишь одно- не сдаваться!(с)

вот сколько себя помню всегда был далбо***м. Помню как в детстве посветил в бензобак через открытое горлышко лазерной указкой, тупо не зная рванет или нет.Не рвануло.
Видимо это стиль жизни, если не знаешь результат-сделай что нибудь, вдруг ничего не будет

В одной деревушке жила-была девушка по имени Ассоль. Она верила, что когда-нибудь из-за моря придет корабль с алыми парусами, с него сойдет красавец-капитан и увезет ее с собой в свою далекую страну. Односельчане смеялись над ней и дразнили сумасшедшей, а она приходила на берег моря и ждала...
...И однажды на горизонте показался корабль с алыми парусами. С него сошел светловолосый и голубоглазый капитан. А вместе с ним такие же красивые моряки. И они увезли с собой Ассоль. И многих других жителей. А кого не увезли - убили. Так началась Эпоха Викингов...

Вот и пришел конец...

сталья 285 часть 1."злоупотребление должностными полномочиями".
Светит до 4-х лет

Отрабатывалась торпедная стрельба. Подводный ракетно-ядерный крейсер
метался в окружении сейнеров. Сейнеры были начеку: гигант мог и придавить; а
когда гиганту пришла пора сделать залп, он его сделал, спутав сейнер с
кораблями охранения.
Вдруг всем стало не до рыбы. Торпеды выбрали самый жирный сейнер и
помчались за ним. Сейнер, задрав нос, удирал от них во все лопатки.
- Мама, мамочка, мама!!! - передавал радист вместо криков "SOS".
- Он что там, очумел, что ли? - интересовались в центре и упрямо
вызывали сейнер на связь.
- Самый полный вперед, сети долой!!! - кричал сразу осевшим голосом
капитан. Его крик далеко разносился над морской гладью, и казалось, это
кричит сам сейнер, удиравший грациозными прыжками газели Томпсона. За ним
гнались две учебные торпеды, отмечавшие свой славный путь маленькими
ракетками.
- Иду на "вы"! - означало это на торпедном языке. На мостике это
понимали и так, а когда до винтов оставалось метра полтора, обитатели
мостика, исключая капитана, вяло обмочились.
Капитан давно уже стоял, крепко упершись в палубу широко разбросанными
ногами. Капитан ждал.
Только мотористы, скрытые в грохочущем чреве, были спокойны. Лошадям
все равно, кто там сверху и как там сверху; и чего орать - добавить так
добавить, был бы приказ, а там хоть все развались.
- А что потом? - вероятно, все же спросите вы.
- А ничего, - отвечаем вам, - сейнер убежал от торпед.

А. Покровский в своем бессмертном произведении писал:
"Умный дослуживается на флоте до капитана 1-го ранга, мудрый до 2-го ранга, а человек-легенда уходит старшим лейтенантом."
Похоже что подходит к концу моя служба.И скорее всего скоро я перестану называться "старшим лейтенантом флота ЕЁ величества матушки России"

Я кончно всячески одарен и скромен при этом, но порой страдаю крайней формой ебланства. Вот в этот раз я решил постирать рубах из домотканого льна)))Рубахи соответственно белые. При этом днем раньше, в машинку закинул портки,портки синие, чем крашены не знаю, но вроде чем то натуральным. Соответственно вспомнил что штаны в машинке когда стирка шла к концу. Соответственно все рубахи полиняли.

ВНИМАНИЕ ВОПРОС: Подскажите пожалуйста как вернуть рубахам белый цвет??Рубахи вышиты, так что отбеливатель думаю не попожет(((

Огромное спасибище Максу и Настасье, за то что таки подсадили на сериал FIREFLY! 14 серий на одном дыхании! Крутотень! Теперь друзей подсадил, в общем пошла цепная реакция. Теперь суровые северные парни смотрят космо-ковбойские сериалы))

А я жду игру!! бля месяц остался!

Тема выпуска была "подростковые самоубийства". показывали каких то малолетних прошу прощения далбоебов!Сраных готов, каких то эмо обосранных! Просто не могу себе представить с какими проблемами нужно столкнуться ЧЕЛОВЕКУ в 14-16 лет что бы он полез в петлю, или скинулся с крыши! Пипец просто. Причем показывают фотографии этих жертв деградации, все зализанные, покрашеные в черный, унылый камуфляж на рыльнике, пирсинг на морде. Опрашивают ближайшх подруг таких же ущербных:типа какой она\он был\была, в ответ получают: ну...уже давно задумывалась об этом(самовбивстве), все продумывала, часто сидела на окне или на перилах балкона, говорила что устала от жизни.А когда мама утром нашла ее в ванной с перерезанными венами на нее смотрел с плаката солист "Tokio Hotel".Полный деград короче. Зачем в ванной унылое ебало?? Смотришь и все думаешь, как можно от жизни устать???Не старики же. Я понимаю если реально пожилые люди после 80-90 прожитых лет могут устать от жизни, и то далеко не факт, но что б в 14 лет устать.

Я просто негодую!

ДРУЗЕЙ МЫ ВЫБИРАЕМ ПО СЕРДЦАМ И ПО УМЕНЬЮ ПИТЬ, ЛЮБИТЬ И ДРАТЬСЯ!!!!!

Как картинка, а ведь все живые)))



( Посмотреть в полный размер, 28.97 КБ, 405x480 )

И что девченкам для счастья надо....



Доброе утро друзья!

Вот на игру съездили, опять сны дурацкие снятся!Не то что б какие то плохие, но дурацкие.

Вместе с пробуждением пришло осознание(пришло оно давно, пишу вот сейчас только), что я не фехтовальщик, я даже больше скажу, я совсем фехтовать не умею, как например Дика с Керуленом. Ребята делают это красиво, можно сказать грациозно...А мы бойцы, мы сильны единством, деремся строем и с гиканьем лупим в голову. Ни один король каким бы фехтовальщиком он нибыл, не обошелся без серой массы-быдла готового ради решения внутриличностных конфликтов голову сложить.Это пИхота веселится в кабаках тиская девок по всем углам и не только.
Да, я четвертый слева в первом ряду,да я гобло-пИхотинец и горжусь этим)))

( Посмотреть в полный размер, 47.52 КБ, 360x479 )


Заколдован сильно.... продолжение анекдота все знают))

( Посмотреть в полный размер, 24.66 КБ, 336x366 )



побрит и пострижен))

А еще я бороду сбрил))

Съездил на игру. Народ узнал что такое северные гоблины, гоблины посмотрели на московских игроков. На размах "золотых лесов" на славных представителей реконстркции в виде моих хороших знакомых Негра и Ветрольфа. Завели новые знакомства. И волей судьбы я встретил своего отличного друга и коллегу по университету Максимку Кудрявцева. Оба мы были приятно шокированы. И было выпито не мало в тот вечер. В общем на следующий день я отправился в гости к максиму и его жене Настасье. Пара очень классная. Молодцы Ребята! Классно подходят друг другу и очень любят. Стоя на балконе у них много думал о том как мне не хватает старых друзей, столичного смрада со всеми понаехавшими нерусями. Думалось и о том что я никогда не вернусь в столицу и никогда я не махну свободу..
Что то печально так стало да и по снегу белому я затосковал, а городов и женщин еще много. Слишком много на одного маленького северянина

1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и… купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на эктодерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь

За бортом -15 охерительная весна!!!!! Кот у родителей нутром чует весну, просится на улицу, мы не живодеры, выпустили.... код дошел до двери порадного и повернул додому))) Весна))))))00

Есть у неас тип один и мы подозреваем что он сам с собой разговаривает по телефону, при этом он решает мировые задачи, разруливает пратически все кризисные ситуации и вообще решает все возникающие проблемы причем с ходу. Жаль что сам с собой. Зато важно надувается и деловито ходит громко разговаривая со своим телефоном. Так вот я подумал и рашил нахера при таком раскладе вообще телефон, ведь можно взять предмет условно моделирующий телефон)) Я взял кусок мыла и погнали..... теперь пота дебилов))))

Маленькая предистория.

Зашел я давеча к друзям. Молодая семья, он-славный варвар, она-гламурная дива( блондинко, и ездит на пылесосе, том что производства мерседес, марку не помню))). Так вот зашел я к ним и решил посетить место образцовой культуры(сортир в общем) И лежит там сортирная пресса соответственно. Журнальчик которым даже сраку не вытереть ибо глянцевый. пришлось читать.

Собственно суть. У журнале статья. Описано в ней что некие женщины-девушки-дамочки СПЕЦИАЛЬНО жрут каку то каку, и заражают себя гельминтами(глистами то биш). для блять поддержания фигуры в полной боеготовности и худосочности.... это пиздец по моему....


теперь готов послушать возмущения

преамбула
не для кого не секрет, что у меня проблемы со спиной.(собственно у кого их нет, если думаете что их нет сходите на комп. томографию))))Из за которых защемлялись неврные корешки, дрянь эта выражалась в том что очень болела нога, да да нога,ну и иногда меня скручивало в позу "пьщего оленя".
собственно о резервах.
однажды просыпаюсь и ничего не болит, просто ничего...я решил что еще не проснулся и скоро заболит, попробовал пройтись начал хромать на левю ногу...зато когда на тренировке обнаружил что не могу встать на носок левой ноги, начал задумываться, что может лучше бы болело. Бегать кстати не мог тоже))))

Зато теперь я бегаю, продолжаю тренероваться, и вообще прекрасно себя чувствую.

Собственно чудо.
Икроножная мышца она двухглавая. В результете смещения межпозвоночного диска,функция проведения импульса нерва отвечающего за сокращение той самой второй головы, той самой икроножной мышцы ,была утрачена, потому и хромал с непривычки, организм прочувствовал подвох и начал развивать "компернсатор" вторую голову той самой икроножной мышцы, в результате функция восстановилась)))
Вывод.
Елси у вас что то отвалилось, не переживайте, отрастет!!! но в другом месте))))

Мои друзья. Это люди.Готовые терпеть мой мерзкий характер, готовые пить со мной, хотя во хмелю я не самая приятная тварь на свете.Но все же мои друзья со мной.

Есть у меня славный друг Фес))
почему то вспомнился такой случай, поехали мы на вархаммер, в общем ситуация: пьная компания, костер, я, Фес, между нами девушка) малознакомая, но симпотишная. И она сетует на то что выпила, идти в свой лагерь далеко и нужно что б кто то провел,в ответ на это получает от меня собсно, что нехер куда то идти можно спать у нас в палатке) Я поворачиваюсь к Фесу начинаю ему в идеоматических выражениях рассказывать что мне срочно нужен его второй спальник,и у нас состоится диалог на тему:
-таффай спальник
-не дам
.....
девушка очень смущается нашего разговора, начинает говорить что о том что она лучше пойдет, что нечего ссориться и все такое. Фес к ней поворачивается и говорит, мол мы давно все решили, просто сидим и дуркуем)) Она в тихом ахуе, мы радоваемся))

Хорошие люди мои друзья. Есть среди них подлецы, холдеи, жулики, бандиты, воры всех мастей(с), кузнезы и мега интеллектуалы, журналисты, архитекторы, художники, реставраторы, вояки разномастные.В отдельности мы очень разные, но вместе мы команда!
Спасибо за наличие присутствия ВАС!

Есть у нас маленький секрет. Нашими хохляцкими руками создана внутри части самая секретная баня)))

почти все хохлы



батьки)

Активнее пожалуйста. Хочется высказаться))))


Я про крайний свой пост))

Завидуйте молча.
Не стать вам как я.зверем-
необходимо родиться.
ХМ, вам интересно?
Ну что ж, хорошо,
я повторю.
Хотя сомневаюсь,
что Истина сможет в ваш череп бетонный пробиться.

Нашла сундук моей души?
Ты любопытна...не спеши...
Ты хочешь знать, что там внутри?
Подумай трижди и смотри!
Там горы, реки, океаны,
Леса, пещеры и вулканы,
Кровавый, яркий лунный свет,
Там холод, молнии и грозы...
И греет солнце сквозь морозы,
И в луже можно утонуть...
А дальше хочешь заглянуть?
Ведь это все - мои владенья...
Как целый век одно мгновенье.
Там музыка ведет, маня...
Там все.
Там Демон Ангела свергает,
А Ангел Демона сжигает...
Огонь там тушит ветер вечный...
И там убийца - каждый встречный...
Сундук снаружи - мир внутри...
Всегда внимательно смотри)))
Я показал тебе здесь путь,
А все, что видела забудь.

Сердце леди Хайленда податливей воска,
когда джентельмен в бранных делах знаменит......

Решил вот бороденку отрастить

Братья и сестры!!!!!

Други и подруги!!!!!

Боевые товарищи и все те кто по каким либо причинам оказался знаком со мной!!!!


Сердечно поздравляю вас с наступающим новым годом, надеюсь что все негативное приключившееся с нами в минующем годе останется в нем, а все положительное перейдет в следующий и следующий и следующий и ...... следующий годы!Желаю сохранить и преумножить те теплые отношеня что сложились у нас за годы знакомства. Тем кто обзавелся семьей в этом году, хочу пожелать терпения и гигантской любви, что бы выдержать все испытания припасенные судьбой для вас!Тем же кто как и я остается один, или окружен не тем кем хотелось бы, в этот светлый НОЧЬ)))) хочу сказать что на наш век точно хватит праздников и не стоит расстраиваться, все однозначно будет лучше чем было
В общем поздравляю, всего самого самого!!!!


ваш до последней капли))))

Я просто рыдал!!!!!!!

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Страсть к удовольствиям, торжество молодежной субкультуры преображают природу диско-девушки. Ее несет. Ее сексуальная жизнь лежит почти на поверхности. В постельных разговорах она откровенна до слез. Из нее буквально лезут признания, которые лишний раз говорят о криминализации страны. Она почти наверняка прошла через опыт грубого домогательства, она рассказывает, что начальники постоянно предлагают ей с ними спать; это ставит ее в трудное положение не потому, что она отказывается, а потому, что, переспав с начальником, она рискует потерять работу как использованный кадр.
Ее рассказы производят двойственное впечатление. С одной стороны, понимаешь, как трудно быть девушкой в современной России. Не дай Бог ею родиться. С другой стороны, у нее нет ориентиров, которые бы помогли ей адекватно понять ее положение. Философия гедонизма в нашей стране годится лишь в полностью защищенных социальных условиях, и то не всегда. Кроме того, философия гедонизма ублюдочна. Портрет русской женщины в молодости неотделим от вопроса: а ты это пробовала? После того как голубая проблематика вошла в берега, настало время другой дегустации. В конце концов живем один раз. Будет о чем вспомнить.
Любопытство, сексуальная раскованность, сравнительная новость идеи однополой любви, которая разогрета поп-культурой, желание играть активную роль в сексе, наконец, кое-какие неосознанные эстетические соображения толкают диско-девушку к лесбийским фантазмам, которые, как правило, приводят к имитации траха в подвыпившем состоянии. Такие эксперименты заканчиваются незначительными утренними угрызениями совести.
Русской девушке нравятся взрослые мужчины, «папики». Чем богаче страна, тем меньше «неравных браков». Если в западных странах даже состоятельный и состоявшийся мужчина с трудом вступает в контакт с молодой девушкой, у нас сверстник — почти что синоним незрелости. Русские мужчины отвечают на это лолитизацией своих желаний. В конце концов, законное право. Но это и есть признак женской девальвации.
Девушка на пороге совершеннолетия выгодно отличается от тридцатилетних гедонисток с обмякшим бюстом. В юной деве, которой в киоске не продают сигареты, есть то достоинство, что она только начинает, у нее нет еще опыта прожженности. На девичью свободу совести мужчины отвечают умозаключениями о лживости и неверности женщин вообще. У них всегда готов довод в защиту того, чтобы девушку выставить за дверь. В любом случае ее стремления обнаружены, она разоблачена.
Какое поведение характерно для порядочной девушки? С точки зрения общей морали, на фоне других, в глазах подруг она выглядит «дурой». Ей не дано защитить свою позицию, она напрасно упорствует, недотрогой быть немодно, скучно, да и зачем? Когда в мобильниках подруг раздается долгожданное мужское хрюканье «ну чё?», ей звонит бабушка с вопросом: куда ты пропала? Позиции неравные. Порядочную девушку легче всего заподозрить во фригидности.
Нынешнее поколение молодых женщин поставлено перед болезненными проблемами. Не хватает мужчин, которые способны обеспечить женщине нормальную жизнь. Трудно подсчитать реальное соотношение мужчин и женщин в России, но не исключено, что на десять женщин приходится не «девять ребят», а один-единственный мужчина. Остальные либо бедные, либо алкоголики и наркоманы, либо сексуально неполноценные люди, либо все это вместе.
На общественной сцене возникает новый тип женщины, которую легко купить за приличные деньги, но которая дешевеет в человеческом измерении. Не обладая моральными ценностями, женщина путается в понятиях, сбивается с толку. Она дорого продается, но дешево покупается. Она по-прежнему мечтает о вечной любви, но в ее ожидании она доступна и взаимозаменяема. Она лишается таких качеств, как самопожертвование. Как вы сказали? Что это значит? Она все измеряет своим интересом. Наконец, она влюбляется, она, кажется, даже любит. Вдруг выясняется, что свою благоприобретенную природу не изменить, от интереса никуда не деться. Она любит, пока ей интересно. Однако с ней уже неинтересно...
И не надо кричать на основании вышесказанного, что это слова нищего, ленивого быдла!!! Поверьте мне, может каждый из нас где-то и выпячивает грудь, выставляя на показ своё положение, но это уже эффекты наложенной действительности. Мы дрались за свое благосостояние, наши папы и мамы не клали нам под ёлку ключи от квартиры, мы добились всего сами, прорвались через границы бесчеловечности, тупости и заплывших глазок. А чего же достигли? Что человек, которого ты считал близким, любимым и надежным, в конечном итоге оказывается бездумной куколкой с остервенелым желанием брать.
Не жалко! На! Только почему-то всё больше и больше хочется оставаться на работе. Зарабатывать деньги становиться интереснее, чем тратить их вдвоем. Вот и сидишь в Дамочке и надеешься, что когда-нибудь встретишь те глаза, ту улыбку и те слова, которые будут важнее натянувшейся на груди футболки за 150 бакинских и снятых снизу вверх ножек, дающих представление о чем-то недостижимом, а на самом деле являющиеся лишь плодом эволюции укорачивания юбок и солярийных установок.

Из приказов на увольнение


)))))))))))


"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Волей-неволей, если выйти замуж не получается, девушка начинает думать, кто и как будет ее содержать. Идеология содержанства проникает ей в душу. Она все более активно требует от мужчин денег, хочет, чтобы ее содержали уже на ранних стадиях знакомства, и приходит в негодование, получая отказ. Она начинает считать всех мужчин скупердяями, ее денежные претензии имеют эквивалент стоимости шикарной проститутки.
Однако случайные сексуальные связи не обеспечивают ей сексуального воспитания, растущее количество мужчин не повышает ее эротические качества, она обычно теряется, когда ее втягивают в сложную сексуальную игру, но при всем том она упорно считает себя неотразимой. Как правило, она преувеличивает свою красоту и оказывается очень требовательной. Одной ногой она стоит на поле русской классической культуры, точнее, ее руин, другой — на дискотеке.

О господи, сделай меня орудием мира твоего;
тобы я появлял любовь там,
где ненавидят друг друга,
чтобы я прощал там,
где оскарбляют друг друга,
чтобы я примирял спорящих,
чтобы я говорил правду там,
где господствует заблуждение,
чтобы я приносил веру туда,
где давит сомнение,
чтобы я пробуждал надежду там,
где мучит отчаяние,
чтбы я зажигал свет там, где правит тьма,
чтобы я сеял радость там, где живёт печаль.

Ах, господи, дай мне добиться
не только того,
чтобы меня утешали,
но чтобы я также утешал других;
не только того, чтобы меня любили,
но чтобы я такоже любил других.
Ибо кто даёт, тот и получает;
кто забывает себя, тот находит;
ктопрощает, тот будет прощён,
и кто умерат, тот пробуждается к жизни.

Модель поведения современной русской девушки складывается из взаимоисключающих понятий. Девушка романтична и прагматична, наивна и расчетлива, целомудренна и похотлива. Мужчина не знает, кого в ней любить. Мужчина любит в женщине тайну, а не моральный переполох.
Растущая сексуальная агрессивность потомства тургеневских девушек делает их более доступными, но менее желанными. Конкуренция на женском сексуальном рынке приводит к тому, что девушка страстно играет одну и ту же роль сексуального объекта.
Своей одеждой она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Чем старше она становится, тем с большим отчаянием бьется за реализацию своих желаний. Уже к двадцати трем годам ее начинают посещать первые мысли об упущенной жизни, ее поведение неспокойно, она снимает стрессы выпивкой, подсчитывает и обсуждает с подругами каждый жест внимания к себе, каждый поворот мужской головы в свою сторону. Постепенно она становится циничной, предсказуемой.
Молодая русская женщина сегодня не имеет философской базы жизни. Рынок сбивает ее с толку своими соблазнами. Какую форму идеологии она способна выбрать? Она живет не по средствам. Она живет лучше, чем зарабатывает. Она тянется вверх, к жизни среднего класса, стоит на цыпочках. Если она одна, ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, по возможности иметь машину, следить за своей внешностью. Она не будет мазать «рожу» дешевыми кремами, но на еду уже не хватает.


продолжение следует....

Дорогие друзя есть желание в мае съездить на игру???? Игра про викингов!

Спасибо тем кто поздравил! Тем кто нет....ну...будьте прокляты что ли)))))))))По тысяче чертей в карман каждому!!!!!Канальи!

Други и подруги, а напишите мне что нибудь, а то мне так одиноко... любимая далеко, ВАС рядом нет.... напишите мне!!!!!



Комменты на всяк случай скриню

Как то все обломалось и волки и выборг и изборск и все все, даже на свадьбу лучшего друга не пошел((( Херрово((

Вот есть целая армия девчас с которыми я обчаюсь, но стоит только спалиться что есть у меня постоянная любимая, так все! Все общение про па да ет. Странно это и непонятно из за чего.

Можно еще про любимую написать.. но это долго.Если вкратце, то люблю ее очень и очень скучаю когда мы не вместе

ЗЫ: Уехал в москву, потом в киев. Ловите

"есть в мире две проблемы: женская менструация и военная организация!"

я проникся

начались учения.

Вот обычно как бывает:
юноши по-младше на вопрос есть ли у него девушка, гордо и уверенно отвечают что есть, не зависимо от того кто спрашивает.
юноши по-старше на тот же вопрос отвечают в зависимости от того кто спрашивает и зачем.
женатые мужчины на тот же вопрос, снимая в кармане обручальное кольцо тупо мотают головой.

так вот я это к тому, что у меня сейчас как у юноши по-младше. Я очень радуюсь что у меня есть единственная любимая. Счастье есть)))

Вот девочка маленькая, но мыслит глобально, прям как серпом пояйцам: "переспав с супермоделью не льсти себе, может она думала" а каково ЭТО с лохом"..."(Спижжено) у маленькой Даши. Вспомнил сразу все свои похождения.Задумался

Потом далее, вот я читаю пост одной знакомой не знакомой, и думаю, а ведь и мне можно смело адресовать слова "экс-муж", а еще в каком нибдь общении со своими пОдругами экс-жена скажет "ну что сволочь? хорошо тебе сейчас???" А ведь сама приняла решение и ушла сама. Ситуации разные бывают.

Потом еще...Вот я напрмер имею кучу бредовых привычек с собой на едине, например я везде по дому шляюсь в джинсах, потом в них ложусь спать.. или раскладываю вещи по хатке...много привычек с собой на едине..

И еще о прошлом... почему я, самостоятельный мужик, со своей зарплатой и жильем, со своми тараканами, морально-этическими принципами, должен блять выслушивать претензии от неудачников, примитивных одноклеточных, наркоманов, пидорасов, халдеев с завышенной самооценкой и разномастных проституток??? Я что блять должен кому то что то??? Кому и что в таком случае?
простите други. наболело

А вообще жизнь налаживается, у меня есть все что необходимо дураку для счасться, любимая женщина, есть цель к которой стремлюсь и мечта которую осуществляю

Не могу подключить ебанный квип. Пездец и именно сегодня он мне до усраски нужен

Nado krepko podymat', ochen' krepko.Teper'/

Dryz'ya!!! Perd kazdim deisviem tw,atel'no obdymaite ego! ne povtoryaite moix oshibok!!! POZALYISTA!!!!!